Sisu
- Suhteid mõjutab partnerite kasvatus
- Paaril olid lihtsalt erinevad viisid emotsioonide väljendamiseks
- Milline tee on siis õige?
- Teadlikkuse suurendamine iga partneri käitumise kohta
- Lapsepõlve haavad, mis mõjutavad teie suhet
Uute klientidega tutvudes võtan esimese kolme seansi jooksul sugupuu. Teen seda ebaõnnestumata, sest perekonna ajalugu on üks kõige täpsemaid viise suhte dünaamika mõistmiseks.
Me kõik oleme jäljendatud viisidest, kuidas meie pered maailmaga suhtlevad. Igal perekonnal on ainulaadne kultuur, mida pole kusagil mujal. Seetõttu katkestavad paaride toimimise sageli ütlemata perereeglid.
Soov jääda homöostaasi - sõna, mida me kasutame asjade samaks jätmiseks - on nii tugev, et isegi kui me vannume üles ja alla, et me ei korda oma vanemate vigu, peame seda igal juhul tegema.
Meie soov jätta asjad samaks ei kajastu partnerite valikus, isiklikus konfliktistiilis, ärevuse juhtimises ja perefilosoofias.
Võite öelda: "Ma ei saa kunagi mu emaks", kuid kõik teised näevad, et olete täpselt nagu teie ema.
Suhteid mõjutab partnerite kasvatus
Üks olulisemaid küsimusi, mida ma paaridele esitan, on „Kuidas mõjutab teie suhet teie partneri kasvatus?” Kui ma selle küsimuse esitan, saab selgeks, et suhtlusprobleemid ei ole tingitud partneri sisemistest vigadest, vaid need tulenevad perekonna vastupidisest dünaamikast ja ootustest, et nad oleksid oma abielus samad.
Mõnikord on probleemid tingitud traumaatilisest või hooletust kasvatusest. Näiteks ei pruugi partner, kellel oli alkohoolikust vanem, kindel, kuidas oma partneriga sobivaid piire seada. Samuti võite näha raskusi emotsioonide väljendamisel, võitlust seksuaalsuhetes lohutuse leidmiseks või plahvatuslikku viha. ”
Muul ajal võib meie konflikte tekitada isegi kõige õnnelikumast kasvatusest.
Kohtusin paariga, Sarah ja Andrew *, kogedes ühist probleemi - Sarah kaebas, et ta soovib oma mehelt emotsionaalselt enamat. Ta tundis, et kui nad vaidlesid ja ta vaikis, tähendas see, et ta ei hooli. Ta uskus, et tema vaikimine ja vältimine oli tõrjuv, mõtlematu ja kirgetu.
Ta tundis, et kui nad vaidlesid, lõi ta allapoole vööd ja et see polnud aus. Ta uskus, et selle vastu võitlemine ei toonud kaasa muud kui konflikte. Ta uskus, et ta peaks tema lahingud valima.
Olles uurinud nende arusaamu konfliktidest, leidsin, et ükski neist ei tee midagi „allapoole vööd” ega oma olemuselt „ebaõiglast”. See, mida nad tegid, ootasid, et nende partner lahendaks konflikti viisil, mis tundus nende jaoks loomulik.
Palusin Andrew'l öelda, kuidas ta usub, et tema pere elab nende suhetes. Andrew vastas, et pole selles kindel.
Ta uskus, et neil pole suurt mõju ning tema ja Sarah pole tema vanemate sarnased.
Kui ma küsisin, kuidas Andrew uskus, et Saara kasvatus ja pereelu elab nende suhetes, vastas ta kiiresti põhjaliku analüüsiga.
Olen leidnud, et see on enamasti tõsi, meil on kõrgem teadlikkus sellest, miks meie partner nii käitub, ja ülitundlikkus selle kohta, miks me seda teeme.
Andrew vastas, et Sarah kasvas üles valjuhäälses Itaalia peres koos nelja õega. Õed ja ema olid “väga emotsionaalsed”. Nad ütlesid: "Ma armastan sind", naersid koos, nutsid koos ja sõdides tulid küünised välja.
Aga siis, 20 minutit hiljem, vaatasid nad koos diivanil televiisorit, naersid, naeratasid ja kaisutasid. Ta kirjeldas, et Saara isa on vaikne, kuid kättesaadav. Kui tüdrukutel oli "sula", rääkis isa nendega rahulikult ja rahustas neid. Tema analüüs seisnes selles, et Sarah ei õppinud kunagi oma emotsioone kontrollima ja seetõttu õppis ta teda karjuma.
Nagu Andrew, oskas Sarah palju paremini kirjeldada, kuidas Andrew perekond mõjutab nende suhet. "Nad ei räägi kunagi üksteisega. See on tõesti kurb, "ütles ta. "Nad väldivad probleeme ja see on nii ilmne, kuid kõik kardavad liiga palju rääkida. See teeb mind tegelikult hulluks, kui näen, kui palju nad ignoreerivad perekonna probleeme. Kui Andrew paar aastat tagasi tõeliselt vaeva nägi, ei tõstnud keegi seda välja. Mulle lihtsalt tundub, et seal pole palju armastust ”.
Tema analüüs oli, et Andrew ei õppinud kunagi armastama. Et tema pere vaiksed teed loodi emotsionaalsest hooletusest.
Paaril olid lihtsalt erinevad viisid emotsioonide väljendamiseks
Võite märgata, et nende hinnangud üksteise peredele olid kriitilised.
Mõeldes sellele, kuidas nende partnerite perekonnad on nende suhteid mõjutanud, olid nad mõlemad otsustanud, et teise inimese perekond on probleem, mille nad mõlemad soovivad.
Minu analüüs oli aga see, et mõlemad perekonnad armastasid üksteist sügavalt.
Nad lihtsalt armastasid üksteist erinevalt.
Sarah pere õpetas Sarah'le, et emotsioone ei tohi kasutada. Tema pere uskus positiivsete ja negatiivsete emotsioonide jagamisse. Isegi viha oli tema perekonnas võimalus ühenduse loomiseks. Midagi tõeliselt halba ei tulnud üksteise peale karjumisest, tegelikult oli vahel hea karjumise peale hea tunne.
Andrew peres näidati armastust rahuliku ja vaikse keskkonna loomisega. Austust avaldati privaatsuse lubamisega. Laske lastel vanemate juurde tulla, kui neil on midagi vaja või nad tahavad jagada, kuid mitte kunagi uudistada. Kaitse anti konflikti mitte minekuga.
Milline tee on siis õige?
See on keeruline küsimus, millele vastata. Andrew ja Sarah perekonnad tegid seda õigesti. Nad kasvatasid terveid, õnnelikke ja hästi kohanenud lapsi. Kuid kumbki stiil pole nende äsja loodud peres õige.
Teadlikkuse suurendamine iga partneri käitumise kohta
Nad peavad teadvustama oma perekonnalt päritud käitumist ja teadlikult otsustama, mis jääb ja mis läheb. Nad peavad süvendama oma partneri mõistmist ja olema valmis tegema kompromisse oma perefilosoofia osas.
Lapsepõlve haavad, mis mõjutavad teie suhet
Veel üks perekasvatuse mõju ootab, et teie partner annaks teile seda, mida teil polnud. Meil kõigil on lapsepõlvest kestvad haavad ja kulutame piiritu energia nende parandamiseks.
Me ei tea neid katseid sageli, kuid siiski on need olemas. Kui meil on püsiv haav, et meid kunagi ei mõisteta, otsime meeleheitlikult kinnitust.
Kui saime verbaalselt kuritarvitavate vanematega haavata, otsime leebust. Kui meie pered olid valjuhäälsed, tahame vaikust. Kui meid hüljatakse, tahame turvalisust. Ja siis hoiame oma partnereid saavutamatul tasemel, tehes neid asju meie eest. Me kritiseerime, kui nad ei saa. Tunneme end armastamatuna ja pettununa.
Lootus, et leiate hingesugulase, kes suudab teie mineviku ravida, on ühine lootus ja seetõttu on see ka tavaline pettumus.
Nende haavade paranemine on ainus tee edasi.
Teie partneri eesmärk on hoida teie kätt selle tegemise ajal. Öelda: "Ma näen, mis teile haiget tegi, ja ma olen siin. Ma tahan kuulata. Ma tahan sind toetada. "
*Lugu räägitakse üldistusena ja see ei põhine ühelgi konkreetsel paaril, mida ma olen näinud.