Sisu
- Praktiline tee õnneliku abielu loomiseks
- Lihtne abielu ja armastuse tähtsus vanematel aegadel
- Lahkuminek ja lahutus on sageli valikud, kuid mitte ilma valuta
- Kas armastus on abielu jaoks tõesti oluline?
- Võite leida oma abielule uue vaatenurga
- Küsige endalt, kas teie abielu on ummikus
- Valige ebatäiuslik reaalsus näiliselt täiusliku kujutlusvõime asemel
Väljaspool muinasjuttude valdkonda kaasnevad abielud raskuste ja väljakutsetega. Vähemalt nii olen õppinud oma isiklikust ja erialasest kogemusest.
Tuhkatriinu ja prints Charming tunduvad koos nii armsad, kuid nagu näidendis „Into the Woods“ uuritud, tunnistas ta vaid mõni aeg pärast pulmi, et tema väljaõpe võlumiseks ei valmistanud teda ette truuduseks ja aususeks: „Mind kasvatati olla võluv, mitte siiras. ”
Kuigi iga paar jõuab oma konkreetsete väljakutsete ja hõõrdumiseni, on neid raskusi võimalik üldistada, vaadates abikaasade arusaamatusi nende esialgse kokkuleppe osas.
Praktiline tee õnneliku abielu loomiseks
Järgnevatel lehekülgedel uurin seda üksikasjalikumalt ja proovin pakkuda mõningaid praktilisi võtmeid edukaks abiellumiseks.
Traditsioonilistes kultuurides oli tavaliselt abielu mõiste kui vastastikune kokkulepe, sageli paari perede vahel. Mõnes kultuuris oli mingisugune leping, milles olid selgelt kirjas kohustused ja kohustused, mida noorpaar võttis. Mõnikord loetleti nende kohustuste täitmata jätmise tagajärjed, sealhulgas mõnel juhul abielu lõpetamine.
Lihtne abielu ja armastuse tähtsus vanematel aegadel
Vanemad abielulepingud olid tõotus, mida tunnistas väike kogukond, mis oli ülioluline nii üksikisiku elu kui ka paaride ja perede tervise jaoks.
Meie kultuuris ei ole paaridel sageli järjepidevat laiemat kogukonda, mis võiks olla tunnistajaks paaride tõotustele ja pidada neid vastutavaks võetud kohustuste eest.
Tundub, et meie kaasaegses lääne kultuuris on selle algse lepingu selgus kadunud kohtumise, pidustuste, tulevase liidu olemust puudutava lootuse ja ettekujutuse põnevusse.
Oluline on märkida, et meie ajal toimub tuumapereüksuse destabiliseerimine. Veel vähem kui sajand tagasi oli see üksus ka ühiskonna peamine majanduslik alustala. Peamiselt seetõttu, et naised ei suutnud väljaspool perekonda praktiliselt ellu jääda ning seks ilma lasteta polnud nii lihtne ja lihtne kui praegu.
Seksiga tegelemiseks on vastuvõetav vanus üha noorem, täiskasvanuea näib aga lükkuvat vanemas eas. Mida tähendas varem 18 -aastane: vastutus, aruandekohustus ja võime enda eest hoolitseda, olles samal ajal ühiskonna panustav liige, juhtub nüüd sagedamini, kui üldse, umbes 30 -aastaselt.
Põhjused on nii sotsiaal-majanduslikud kui ka kultuurilised ning ei kuulu käesoleva artikli reguleerimisalasse. Abielu ummikseis, mida ma siin uurin, on sageli seotud seksi suurema nähtavuse ja näilise kättesaadavusega ning väiksema suutlikkusega hallata seksuaalsete kohtumistega kaasnevaid emotsioone.
Kuna kohustusi pole nii selgelt nimetatud ja tunnistajate kogukonna olemus on muutunud, on lihtsam eeldada, et inimese alateadlikud soovid olid abielupartneri tõelised lubadused. Üks partner soovis leida kedagi, kes hoolitseks nende eest ja rahuldaks kõik nende maised vajadused, kuid seda ei lubatud kunagi.
Üks partner oleks võinud soovida, et kiindumus, puudutus ja seks oleksid alati kättesaadavad, kuid seda polnud teadlikult lubatud.
Mis võib esialgse kokkuleppega seotud arusaamatustele lisada, on selles osalevate osapoolte paljusus. 2000. aastate alguses näidati psühholoogiakonverentsil naljakat filmi. Selles lühifilmis näidati paari koos tohutus voodis. Tema kõrval olid ka tema ema ja isa ning tema kõrval ka tema ema ja isa. Neli vanemat jagasid paariga pidevalt oma (halbu) ettepanekuid ja nõuandeid.
Vastavad vanemad on vaid üks näide teadvuseta jõududest, mis mõjutavad abieluliitu. Need võivad hõlmata ettevõtmisi, vaimseid püüdlusi ja unistusi partneri päästmisest või nende päästmisest.
Internal Family Systemsil on selle kurvalt levinud olukorra kirjeldamiseks huvitav keel. See psühholoogiline teooria kirjeldab meie siseelu, mis koosneb suures osas kaitsjatest ja pagulustest. Pagulused on meie psüühika osad, mida meie keskkond ei aktsepteerinud. Kaitsjad on osad, mille me igaüks lõime, et tagada paguluse ohutus ja samal ajal tagada, et see osa ei pöördu tagasi nähtavale rollile.
IFS -i andmetel eeldavad inimesed abielupartneriga kohtudes, et nende pagendatud osad lõpuks koju jõuavad ja on ühtsed, kuid just kaitsjad jõuavad kokkuleppele sama hästi ning nad on otsustanud hoida noored ja haavatavad pagulused turvaliselt ja nii kaugele kui võimalik.
Meie ajal on lahutusega seotud tabud ja häbi märkimisväärselt vähenenud, kui neid üldse ei kõrvaldata. Seega abielulahutuste arvu suurenemise tõttu on abielus olevatel inimestel kergem kaaluda lahutust või lahuselu vähimatki raskust.
Lahkuminek ja lahutus on sageli valikud, kuid mitte ilma valuta
Kuid isegi kui see on eelistatud valik, pole protsess peaaegu kunagi valutu. Kui rahaline kaasatus on sügav ja eriti kui on lapsi, on lahusolek raskem ja kannatused suuremad. Aus, avatud ja lugupidav olemine võib vähendada vastastikust valu. Püüdes laste eest varjata abielulist ebakõla või, mis veelgi hullem, „laste jaoks” koosolemine on alati kahjulik ja suurendab kõigi asjaosaliste viletsust.
Mõnel juhul oli esialgne otsus kokku saada ebaküps või segane ning sellest lahti laskmine võib vabastada mõlemad partnerid kasvama ja edasi liikuma. Muudel juhtudel läksid partnerid erinevatel eluteedel ja kuigi esialgu sobisid nad hästi kokku ja olid õnnelikud, on nüüd õige aeg minna eraldi marsruutidele.
Kas armastus on abielu jaoks tõesti oluline?
Liiga sageli teavad partnerid sügavat seost ning isegi armastust ja külgetõmmet, kuid ometi on nii palju haiget, häbi ja solvamist, et abielu on parandamatu.
Kui leiate end oma abielu ühest sellisest raskest ristmikust, küsige endalt, millised teie ootustest ja vajadustest ei ole täidetud.
Kas usute, et teie partner lubas selle ootuse täita või teie vajaduse eest hoolitseda? Proovige kõigepealt oma partneriga rääkida. Kui suhtes jääb väärtust, kasvab see ainult ausast vestlusest, isegi kui see vestlus on tõenäoliselt väljakutsuv ja võib -olla valus.
Kui aus ja avatud vestlus ei tundu praegu elujõuline võimalus, proovige nõu pidada usaldusväärse sõbraga.
Võite leida oma abielule uue vaatenurga
Võite aru saada, et kõik, mis on suhetes veel väärtuslik, kaalub üles raskused, arusaamise, mis võib viia paranemiseni ja avastada tee tagasi lõbu, rõõmu ja naudingu juurde. Samuti võite saada loa mõista, et lahusolek on parem valik, ja jätkata sellega.
Abikaasad eeldavad sageli, et partnerid täidavad kõik nende vajadused. Oma täitmata vajaduste nimetamine ja isegi nende tähtsuse hindamine võib aidata mõista, et mõned vajadused on suhtes tegelikult täidetud, teisi aga võib otsida mujalt, teistest tegevustest ja muudest sõprussuhetest.
Küsige endalt, kas teie abielu on ummikus
See võib olla suureks abiks, kui tunnistada vähemalt endale, et abielu on ummikus. Sulle ei meeldi selles olla ja sa kardad midagi muuta või ei tea, kuidas seda teha. Nii ebameeldiv kui see ka poleks, on see palju parem kui tegelikkuse teesklemine või vältimine.
Loomulikult, kui abielu ummikusse äratundmist saab teha koos oma partneriga, võib see aidata teil mõlemal end veidi paremini tunda ja võib -olla kasvatada realistlikku lootust ja praktilist plaani selle poole liikumiseks.
Erimeelsused seksi osas; nimelt sagedus, stiil ja teised osalejad on abieluliste lahkhelide kõige levinumad nähtavad põhjused.
Asja arutamine ei ole tavaliselt lihtne ning nõuab oskusi ja küpsust. Sageli on seos seotud mõne muu olulise asjaga, nagu lapsed või raha, mis kõlab selgelt väljendatuna järgmiselt: „Kuidas saame oma seksuaaleluga edeneda, kui me ei saa x -st rääkida; Kuidas lahendada x, kui me ei seksi? "
Täpselt öeldes kõlab see saak22 tobedalt, kuid võib olla suur edasiminek, kui tegelikult tunnistatakse, et see on tegelik olukord. Kui paar on niimoodi kinni jäänud, peab üks partneritest leidma julguse olla haavatav ja tegema esimese sammu. See võib inspireerida teist partnerit olema järgmine kord julge.
Me ei saa olla koos sellega, keda me armastame, sest tavaliselt on see inimene meie kujutlusvõime vili.
Sageli oleme alateadlikult selle kuvandiga seotud ja ei taha sellest loobuda mitte nii täiusliku liha-vere partneri reaalsuse pärast. Pornoepideemia on suuresti nende prognooside ja unistuste, soovide ja tegelikkuse vahel turvalise navigeerimisvõime vähenemise sümptom.
Luuletaja ja õpetaja Robert Bly soovitab paaridel oma projektsioon tagasi võtta. See sügav varjutöö hõlmab pinna alla vaatamist oma puudustesse ning nende aktsepteerimist ja omamist osana inimeseks olemisest. See hõlmab meie partnerile silma vaatamist, meie kõige metsikumate kujutluste ja rahulolematuste jagamist, tunnistamist, et vestlus võib neile haiget teha ning andestada nii endale kui ka partnerile, et nad on inimesed ja eksivad.
Valige ebatäiuslik reaalsus näiliselt täiusliku kujutlusvõime asemel
Suur osa kasvamisest õpib valima näiliselt täiusliku kujutlusvõime asemel ebatäiuslikku reaalsust.
Kui abikaasad võivad kohtuda kahe eraldi täiskasvanuna, kes on lahus, kuid on omavahel seotud, moodustavad nad koos midagi uut, suuremat kui osade summa. Mõlemad on oma vajadustest ja piiridest teadlikud. Igaüks annab vabalt ja võtab tänuga vastu ilma ootusteta.
Mõlemad partnerid on teadlikud oma tugevatest külgedest ja piirangutest ega tunne häbi oma ebatäiuslikkuse ega partneri inimlikkuse pärast. Teistsugune armastus ja rõõm võib areneda sellises liidus, kus on piisavalt ruumi, et sisaldada ka kahetsusi ja pettumusi.