Sisu
- Uue normaalsuse aktsepteerimine
- Elad ka oma vana elu
- Lubades end kurvastada
- Võimaluste leidmine kasvamiseks
- Koos veedetud aja väärtustamine
Kui teie abikaasal diagnoositakse raske haigus või ta muutub puudega, muutub teie maailm. See murettekitav areng mõjutab teid mitte ainult individuaalselt, vaid ka teie abielu peab kohanema uue reaalsusega. Teie eeldused teie ühise tuleviku kohta võivad kaduda, asendades teie plaanid hirmu ja ärevuse tundega. Võite avastada, et teie ja teie partner olete sukeldunud ebakindlasse seisundisse.
Abikaasa hooldajaks olemine paneb teid klubisse, millega keegi meist liituda ei taha, kuid reaalsus on see, et enamus meist teeb seda abielu jooksul. See tahtmatu klubi ei diskrimineeri. Selle liikmed on vanuse, soo, rassi, rahvuse, seksuaalse sättumuse ja sissetulekute taseme poolest erinevad. Kui meie abikaasa muutub raskelt või krooniliselt haigeks või puudega, saab abielu proovile panna, kuna seda pole kunagi varem vaidlustatud. Ükskõik, kas tegemist on füüsilise või vaimse haigusega, pole kahtlust, et meie partneri tervisekaotus võib mõjutada kõiki meie elu aspekte. Mõnikord sünge ja mõnikord sügav ülesanne hoolitseda oma lähedase eest võib jätta meid otsima juhiseid, mis aitavad meil oma valu kaudu lootuse ja rahu paika liikuda.
Uue normaalsuse aktsepteerimine
Tõsine haigus on alati meie uksele tulles soovimatu külastaja. Kuid nii vastuvõetamatu, kui pealetükkimine tundub, peame õppima hakkama saama tõsiasjaga, et tõenäoliselt jääb see siia mõneks ajaks, kui mitte kogu oma abikaasa eluks. Sellest reaalsusest saab meie uus normaalsus, midagi, mida peame oma ellu integreerima. Nii palju kui meile tundub, et meie elu on või peaks olema pausil, peame välja mõtlema, kuidas toimida ka siis, kui oleme ebakindlas kohas. See ajavahemik võib kesta pikka aega, mistõttu ei ole sageli realistlik arvata, et võime oma abikaasa haiguse ära oodata ja minna tagasi endiste olude juurde. Me liigume paarina edasi isegi siis, kui oleme hädas, lülitades uue normaalsuse oma elu olemusse.
Elad ka oma vana elu
Isegi kui me aktsepteerime oma suhte uut reaalsust, on meie vanas elus palju aspekte, mis jätkuvad. Tähistame sünnipäevi, tähtpäevi, pühasid, pulmi ja vastsündinuid. Käime ühiskondlikel, kooli- ja tööüritustel. Teistel pereliikmetel on oma tervise- või isiklikud probleemid ja me tahame neid toetada. On oluline, et me ei laseks oma abikaasa haigusel röövida meilt rõõme, muresid, tegevusi ja suhteid, mis teevad meist need, kes me oleme. Kui me astume täielikult välja sellest, mis on meile rutiinne ja tuttav, kaotame end ja leiame, et meist on alles jäänud ainult hooldaja ja kannatlik identiteet. Eluaegne viibimine aitab meil säilitada enesetunnet ja hoiab meid ühenduses meie jaoks oluliste inimeste ja sündmustega.
Lubades end kurvastada
Sageli mõtleme leina kui midagi, mida teeme, kui keegi sureb. Kuid haigus võib tuua palju kaotusi ning neid on tervis tunnistada ja tunda. See ei ole tingimata midagi, mida soovite oma abikaasaga avalikult teha, kuid tõsine haigus või puue toob endaga kaasa õigustatud kurbuse ja nende raskete emotsioonide täielikust kõrvalehoidmisest või kõrvalejätmisest pole abi. Oma kaotuse konkreetne nimetamine võib olla väga produktiivne. Näiteks kui teie sõber ütleb teile, et plaanib järgmisel aastal koos abikaasaga kruiisi, võite kurvastada, et te ei suuda lähitulevikus puhkust planeerida. Kui teie abikaasa ei saa tööl käia ega maja ümber ülesandeid teha, võite kaotuse pärast kurvastada. Võite kurvastada oma tulevikuootuste kaotuse, optimismi kaotuse ja turvatunde pärast. See protsess ei ole sama, mis muretsemine, kuna lubate endale märgata ja kinnitada oma elus toimuvaid tegelikke kaotusi.
Võimaluste leidmine kasvamiseks
Kui tegelete oma abikaasa haigusega, võib mõnikord tunduda saavutusena juba hommikul voodist tõusmine ja päeva vajalike ülesannete täitmine. Kuid kas teil on võimalusi kasvada? Asjad, mida saate õppida? Võib -olla leiate uue hinnangu oma võimele olla julge, isetu, empaatiline, tugev. Ja võib -olla näete ennast venimas kaugemale sellest, mida olete kunagi ette kujutanud. Kui saame keerulises olukorras hästi hakkama või kui võitleme kurnatuse ja hirmuga, et tõusta oma kõrgeimale toimimistasemele, antakse meile võimalus anda oma elule ülim tähendus ja luua oma abikaasaga ehtsam side kui varem tervisekriis. See teadlikkuse tase ei pruugi olla pidev või isegi sageli, sest ka hooldamine võib olla tõeliselt kurb ja üle jõu käiv. Kuid kui suudate märgata transtsendentsemaid hetki, võib see olla nii rõõmustav kui ka inspireeriv.
Koos veedetud aja väärtustamine
Sageli võtame igapäevaelu igapäevases hõivamises iseenesestmõistetavana meie lähimaid inimesi. See võib juhtuda eriti meie abikaasade puhul ja me leiame, et eelistame teisi inimesi ja tegevusi, eeldades, et saame alati oma partneritega koos olla. Aga kui haigus tabab, võib koos oldud aeg muutuda palju väärtuslikumaks. Me võime tunda tungivat vajadust oma suhetes aega veeta. Hooldus ise võib anda meile võimaluse ühenduda viisil, mida me kunagi varem pole teinud. Ehkki võime avastada, et abikaasa toetamisel haiguse ajal on masendavaid ja südantlõhestavaid hetki, võib olla ka tunne, et see, mida me teeme, on sisukas ja mõjuv. Mõnikord on meie abikaasal vaja lohutust või noorenemist vaid korralik söök, seljatoe hõõrumine või soe vann. Ja see võib tunduda imeline olla see, kes pakub oma partnerile raskustes raskusi.
Haiguse ajal on palju muid viise enda, abikaasa ja abielu kasvatamiseks. Selles artiklis olen saanud puudutada vaid mõnda. Minu hiljutises raamatus, Elu Limbos: struktuuri ja rahu loomine, kui keegi, keda armastate, on haige, kaasautor dr Claire Zilberiga, arutame neid ja paljusid teisi teemasid põhjalikult. Neile, kes on kaasatud sellesse partneri eest hoolitsemise protsessi, soovin teile meelekindlust, vastupidavust ja rahulikkust.