Sisu
- Arvamuste erinevus või isiklik rünnak
- Kurja, ebatervisliku tsükli murdmine
- 1. See suurendab oluliselt lahutuse või lahutuse võimalusi
- 2. See annab südamevalu ja talitlushäired edasi teie lastele
- 3. Tootlikku probleemide lahendamist ei toimu
- 4. See valmistab teid ette tulevasteks ebaõnnestunud aruteludeks
- 5. Me näeme seda ja tunneme, et see tuleb meie teele
„Sinuga vaidlemine on nagu arreteerimine. Kõik, mida ma ütlen, saab ja kasutatakse minu vastu. Pole tähtis, mida ma ütlen või teen, olete alati nii negatiivne, kriitiline, hinnanguline või pessimistlik! ”
Kas olete kunagi nii mõelnud või tundnud? Või on teie abikaasa kunagi teie üle sarnaselt kurtnud? Tõehetk: paaride terapeudina ja kellegi teise suhte vaatlejana on seda tüüpi avaldusi nii raske objektiivselt analüüsida ja neile nõuetekohast tagasisidet anda.
Arvamuste erinevus või isiklik rünnak
Ja sellepärast: kas tõesti on sõnumi saatja „alati negatiivne, kriitiline, hinnanguline või pessimistlik”?
Kas vastuvõtja on oma kasvatuses kokku puutunud nii paljude selliste sõnumitega, et neil on tekkinud tundlikkus kõige suhtes, mis võib esineda arvamuste erinevusena või konstruktiivse kriitikana, ning tajub seda sageli isikliku rünnakuna?
Või on see tegelikult natuke mõlemat? Olen kindel, et olete kuulnud, et me alateadlikult kaldume nende inimestega, kellega oleme harjunud, kuigi nad ei pruugi meid tervislike suhete juurde viia.
Kurja, ebatervisliku tsükli murdmine
Näiteks kui kasvasime üles kriitiliste vanematega, pöördume kriitiliste partnerite poole. Kuid siis tajume kogu nende tagasisidet negatiivsena ja ärritume tõsiselt, kui nad meid kritiseerivad. See võib tõesti olla nõiatu, ebatervislik tsükkel!
Selle suhte dünaamika mõistmine on äärmiselt oluline. Te ei saa peaaegu edasi liikuda, enne kui mõlemad mõistate oma ainulaadset suhtlemismustrit. Ja mis veelgi tähtsam, teete otsuse mitte leppida kõrge konfliktisuhtega.
Siin on 5 ohtu, kui aktsepteerite oma suhetes palju konflikte
1. See suurendab oluliselt lahutuse või lahutuse võimalusi
Uuringud ja paljud teraapiaraamatud on jõudnud samale järeldusele.
Lahutavad või krooniliselt õnnetud paarid näitasid rohkem negatiivset suhtlust ja rohkem negatiivseid emotsioone, mõõdetuna positiivse ja negatiivse suhtluse päevase suhtega
enamiku negatiivsete suhtluskäitumistega.
Need räägivad üksteisele, mida nad valesti teevad, kurdavad, kritiseerivad, süüdistavad, räägivad maha ja lihtsalt ei pane teist inimest hästi tundma.
Neil oli palju vähem positiivseid suhtluskäitumisi, nagu komplimentide tegemine, üksteisele rääkimine, mida nad õigesti teevad, nõustumine, naermine, huumori kasutamine, naeratus ja lihtsalt "palun" ja "aitäh" ütlemine.
2. See annab südamevalu ja talitlushäired edasi teie lastele
Suhtlemine on väga keeruline vaimne, emotsionaalne ja interaktiivne protsess, mis algab sünnist ja jätkub kogu meie elu jooksul, muutudes ja arenedes iga järgneva suhtlemisega (koos meie vanemate, õpetajate, juhendajate, sõprade, abikaasade, juhendajate, töökaaslastega, ja kliendid).
Suhtlemine on rohkem kui lihtsalt oskus; see on mitme põlvkonna protsess, mis kandub vanavanematelt vanematele, lastele ja tulevastele põlvedele.
Vastuolulised paarid võtavad kaasa oma mitme põlvkonna pagasi ja suheldes loovad nad ainulaadse, omapärase viisi üksteisega suhtlemiseks ja suhtlemiseks. Nad loovad sageli samu funktsionaalseid ja düsfunktsionaalseid mustreid, mida nad nägid üles.
Huvitav on see, et nad ei tunne ära, kust nende suhtlusviis pärineb; nad lihtsalt süüdistavad ja keskenduvad teisele: „Mu partner on nii masendav. Ma lihtsalt ei saa midagi parata, aga ole sarkastiline ja negatiivne. ”
Teie lapsed on tunnistajaks teie modelleeritud suhtlusstiilile, kordavad seda mitte ainult teiega (mis on väga masendav), vaid ka nende endi suhetes.
Vaata ka: Mis on suhete konflikt?
3. Tootlikku probleemide lahendamist ei toimu
See on lihtsalt ümmargune, energiat tühjendav, ebaproduktiivne hunnik jama interaktsiooni, mis paneb teid mõlemaid halvemaks tundma.
Vastuolulised paarid satuvad sageli vastastikuse laimu, vastuseisu ja lõksus olemise tsüklisse.
Nad keskenduvad oma erinevustele, selle asemel et neid alahinnata. Veelgi olulisem on see, et nad peavad neid erinevusi oma partneri stabiilseteks, vankumatuteks ja süüdistavateks ebaõnnestumisteks.
Neil paaridel on piiratud võimalused probleemide lahendamiseks ja meeskonnatööks. Tavaliselt väljendavad nad pigem viha kui haavamistunnet (agressiivsed suhtlejad). Või nad pigem tõmbuvad tagasi, kui väljendavad oma partneris (passiivsetes suhtlejates) oma pettumust.
See põhjustab sageli tugevaid emotsionaalseid reaktsioone, mis lühistavad võime tuvastada ja tõhusalt reageerida stressi allikale. Lisaks muutub probleemile reageerimine iseenesest raskuste allikaks, mis viib aja jooksul üha paindumatumate raskuste nõiaringi.
Üks mu klientidest, kes oli oma abikaasas väga pettunud, esitas mulle kord selle küsimuse: „Kumb on hullem, kui teie abikaasa teeb midagi rumalat või kui ta käitub nagu jõnks?” Ma ei saa öelda, et see küsimus poleks ületanud mu mõistus varem, nii et olin oma vastusega valmis. Vastasin: „Ausalt öeldes on nad mõlemad tüütud, kuid tundub, et saan esimesest kiiremini üle.
Kui ta on nõme, näib, et ma sisestan tema sõnumi ja julma käitumise ning esitan tema alatuid vastuseid oma peas ikka ja jälle. Siis ma üldistan neid teiste stsenaariumide järgi ja järgmine asi, mida ma tean, on mul peas terve film sellest, kui väga ta mind vihkab ja kui palju ma teda vihkan. ”
4. See valmistab teid ette tulevasteks ebaõnnestunud aruteludeks
Selle mustri loomise suurim oht on see, et lõpuks ei mäleta me aeg -ajalt konkreetse võitluse logistikat ega üksikasju, vaid mäletame võimsaid tundeid, kui teine inimene teeb haiget. Jätkame kõigi nende tunnete kogumist.
Mingil hetkel muutuvad need tunded ootusteks. Ootame, et kõik, mida teine inimene teeb, oleks haavav, masendav, tüütu, rumal, vastutustundetu, kuri, hoolimatu jne.
Võite olla loominguline ja täita tühjad kohad, kuid see on kindlasti negatiivne. Järgmine kord, kui see juhtub, ootame me seda tunnet enne faktide töötlemist. Meie nahk roomab selle negatiivse tunde ootuses.
5. Me näeme seda ja tunneme, et see tuleb meie teele
Me sulgeme end enne, kui isegi aru saame, kas teisel inimesel on õigus või vale, seega pole isegi võimalust korralikuks aruteluks, sest oleme juba vihased, enne kui isegi rääkima hakkame.
Järgmine asi, mida me teame, on see, et kõnnime ja trampime ümber maja, olles üksteise peale vihased, teadmata tegelikult, mille pärast me oleme vihased.
Konfliktsetes suhetes pole absoluutselt midagi head (võib-olla meigiseks, aga seda ei ütle enamik paare). Suhe peaks olema toe, lohutuse, üksteise ülesehitamise, probleemide lahendamise ja ennekõike kasvu allikas. tige, ebatervislik tsükkel
See ei pruugi olla kogu aeg soe ja hägune, kuid peaks olema enamasti; kui see pole võimalik, valige vähemalt neutraalne pinnas. See on hea lähtepunkt!