Konfliktide lahendamiseks peavad olema suhteoskused

Sisu

• Konfliktide lahendamiseks peab olema suhteoskus
• Konfliktide lahendamise valem: APR
• Partnerid lahendavad probleemi tahtlikult
• Tõhusate kommunikatsioonitehnikate valem on lihtne

Konfliktide lahendamiseks peab olema suhteoskus

Suhtlemisoskus on eduka pikaajalise ja tihedalt seotud suhte võti, mis on täis tugevat suhtlust.

Nimekiri on lühike; valik armastada, põhiväärtused, suhtlemine, emotsionaalne väljendus, eelistused ja piirid ning konfliktide lahendamine.

Kõigil on selle nimel "tööd". Niisiis, millised on konfliktide lahendamise sammud?

Oluline on meeles pidada, et oleme alati pooleli. Niisiis, on loomulik olla introspektiivne ja näha valdkondi, kus saame kasvada, täiustada, täiustada ja jah, muutuda.

Kuigi kõik need asjad on olulised, on seotud oskus, mis määrab, kas suhe lõpeb enne „kuni surm meid lahutab”: konfliktide lahendamine. Lähedast sekundit pole ja siin on põhjus.

Lähedalt seotud paarid seovad ja kinnituvad aja jooksul.

Kui nende side laieneb, süveneb nende intiimsus kõikides valdkondades - vaimne, intellektuaalne, kogemuslik, emotsionaalne ja seksuaalne - nad muutuvad haavatavamaks.

Nad "paljastavad" oma partnerile üha rohkem oma tõelist mina. Selle kokkupuutega kaasneb risk; oht, et teid lükatakse tagasi, hinnatakse, kritiseeritakse, ei võeta kuulda, ei mõisteta ega armastata.

Kui juhtub selliseid sündmusi nagu vestlus, lühisõnum, vastamata kohtumine jne, võib see vallandada varjatud hirmu mineviku ees.

Allikas on ebaoluline.

Keegi ütles midagi ja sõnad maandusid. Nad maandusid ühe partneri pehmele kohale. See partner tõmbub tagasi, lülitub välja, vastab vihaste sõnadega jne. Kõik need on „probleemid, mis nõuavad konfliktide lahendamist”.

Probleemid viivad inimesed jagatud armastusest eemale.

Kõik probleemid tuleb lahendada viisil, mis viib partnerid tagasi selle ühise armastuse juurde, mis oli enne probleemi ilmnemist.

Küsimusi ei saa harjata ega ratsionaliseerida sõnadega „ta ei mõelnud seda tõsiselt, ta armastab mind”. Ei. Emotsioonid olid kaasatud, sõnad käivitasid midagi, üks partner kolis ära ja see on probleemi määratlus.

See on asja tõsidus konfliktide lahendamisel.

Konfliktide lahendamine on kõige intiimsem partnerivestlus.

See nõuab mõlemalt paarilt tegutsemist oma autentsest tõelisest minast, kehtestades oma kaitsestrateegiad, kartused ja olles autentsed.

Vaata ka:

Konfliktide lahendamise valem: APR

(APR-aadressi lahendamine)

Iga probleemiga peab tegelema partner, kes sai alguse, öeldes: mis juhtus, millised olid sõnad, milline oli minu vastus, mida ma „siin” tegin.

See kõik puudutab sind. Siin pole nende vastu mingit "rünnakut". On avaldus, mis väljendab sündmust. Nende partnerite töö: kuulake. "Kuulab" nagu "kuuleb mõju" seal ".

Vastus, mis peab juhtuma, on tunnistada seda, mis seal juhtus suhtluse kordamine võimalikult täielikult ilma süüdistuse, häbi, süü või õigustuseta.

Seejärel töödeldakse sündmust vestlusega emotsionaalse kogemuse ja vallandaja kohta,

"Kui sa ütlesid:" Anna see siia, ma teen seda! " Kuulsin, et mind ei väärtustata. Ma polnud võimeline. Mind domineeriti jälle. Tundsin end vähem kui. See on ilmnenud kõigis mu varasemates suhetes ja see on midagi, mida ma olen enda kallal töötanud “mõnda aega, kuid see tuleb ikka ette”.

Partner reageerib vallandajale ja sõnade mõjule. See on autentse mõistmise avaldus; mida nende sõnad/teod, partneris põhjustasid ja mida nad tundsid, nende emotsionaalne kogemus.

"Saan aru. Võtsin üle, mida mul on kalduvus teha. Kui ma seda teen, ei tunne te, et ma hindan teid või teie panust meie suhetesse või et ma usun, et saate seda teha, kuid ma tean, et see pole nii.

Ma saan aru, mis seal juhtus, mida ma ütlesin ja mida see teile tõi. ”

Kõrvalmärkus konfliktide lahendamise strateegiates: „Autentne olemine” nõuab igasugust eitamist, kaitset, lahtiühendamist, vallandamist ja muid vastuseid.

Need tapavad vestluse; midagi pole lahendatud.

Partnerid lahendavad probleemi tahtlikult

Kokkulepe "tulevikus midagi muud teha" millal tekib olukord nagu siin juhtus. Ja nad teevad a cpühendumine sellele uuele lepingule.

[Käivitas] „Ma tean, et hindate mind ja toetate mind. Töötan selle tunde kallal, et partner ei hinda mind. Kui „midagi juhtub” ja see vana tunne hakkab minus tõusma, siis ma teen pausi ja annan teile teada, mis siin toimub. ‘Kallis, kallis, kui sa müüjannaga ametisse asusid, tundsin, et minu väärtustatud asi, mille kallal ma töötan, kerkis uuesti esile ". Ma mõistan seda ja võtan endale kohustuse paluda teil kallistust või et te võtaksite mu käe, ma lähen lähemale, ma lihtsalt ei katkesta ühendust. ”

[Partner] „Ma suudan seda! Ma tean oma osa. Hüppan sisse.

Võtan üle. Ma ei vajuta pausi nuppu ja töötan koos teiega.

Mul on vaja teha paremat tööd. Ma kavatsen olla minust edaspidi teadlikum, sest ma tean, mis reageerib, kui ma teen seda, mida teen. Lihtsalt käpuli või pista käsi taskusse või istu sülle ja köida mu tähelepanu. Ma ei ole selles täiuslik, see olen juba ammu, aga ma töötan selle kallal. ”

Tõenäoliselt järgneb selles konfliktide lahendamise mudelis peagi mõni mahlane meigiseks (see on minu arvamus!)

Konfliktide lahendamise eesmärk on lihtne: taastage suhe lähemale armastusele, mida kaks partnerit jagavad.

Tõhusate kommunikatsioonitehnikate valem on lihtne

1. Aadress
2. Protsess
3. Lahenda

Tehke uus leping ja võtke endale kohustus lepingust kinni pidada.

See töötab. Selle saavutamiseks on vaja mõlema inimese teadlikku pingutust ja teadlikkust.

Konfliktide lahendamine, probleemide lahendamine, mis esile kerkivad, määrab tulemuse; kas suhe toob rõõmu, rahulolu ja rahuldust või jätkavad partnerid armastusest eemaldumist.