Sisu
- Unikaalse väljakutse ees
- Samas meeskonnas olemine
- Ärge lisage tulele kütust
- Toida suhet
- Jätkake soovitud suhet
Pikaajalisi suhteid ja abielu iseloomustavad väljakutsed ja isegi ohud partnerlusele. Lõppude lõpuks on põhjus, et “haigestudes ja tervises ... heas või halvas” on saanud osaks tavapärasest abielutõotuste vahetusest.
Kuigi mõned väljakutsed tekivad meid ümbritsevast maailmast, näiteks halb majandus või suur katastroof, tekivad mõned partnerluses või - veel keerulisemad - suhetes oleval inimesel.
Näiliselt hullem veel, neuroloogilised vigastused nagu ajukahjustus tekib sageli spontaanselt ja ilma partneri süüta.
Kuigi suhe pärast traumaatilist ajukahjustust seisab silmitsi uute väljakutsetega. Kuid need väljakutsed ei ole ületamatud ja nõuetekohase navigeerimise korral võivad suhted isegi lähemale jõuda.
Unikaalse väljakutse ees
Tasub rõhutada, et meditsiinilised sündmused ja diagnoosid erinevad teistest suhteid ähvardavatest ohtudest. Kuigi me ei pruugi sellest teadlikul tasandil aru saada, võib ajukahjustus tekitada suhtele ainulaadse pinge, arvestades selle päritolu.
Räpane majandus või suur katastroof tuleneb meid ümbritsevast maailmast, avaldades pahatahtlikku survet suhetele väljastpoolt.
Ehkki sellised väliselt esilekerkivad sündmused on küll stressirohked, võivad nad partnerit lähendada.
Sellistes olukordades peate oma partneri toetamiseks „vagunitele ringi tegema” või „süvenema” taluma jagatud raskusi, mille saatus on seadnud nende peale.
Nagu grafiit, mis on kuumuse ja surve mõjul muutunud teemandiks, võivad väljakutse ületamiseks koostööd tegevad partnerid võidukalt välja tulla ja olla selle jaoks tugevamad.
Kuigi meditsiinilised sündmused ja diagnoosid avaldavad sarnast koormust, raskendab päritolu asukoht asju.
Suhet ümbritsev maailm pole süüdi; ootamatu stressor on suhte ühe partneri tervislik seisund. Järsku võib sellest inimesest saada see, kes on vaesem ja vähem võimeline oma panust andma.
Vaatamata kõigi pingutustele võib see dünaamika tekitada pahameelt. Neil hetkedel on oluline meeles pidada, et partnerid on samas meeskonnas.
Samas meeskonnas olemine
Abielu või suhte ainulaadsete väljakutsete tunnistamine ja teadvustamine pärast traumat on vaid pool võitu. Teine oluline ülesanne partnerite jaoks haiguse ja tervise kaudu toetamisel on saada ja jääda samasse meeskonda.
Irooniline on aga see, et meie keerulised inimese ajud võivad selle keeruliseks muuta.
Näete, et inimestena on meie loomus asju kategoriseerida. Kategooriline käitumine on loodusliku valiku tulemus, see aitab meil ellu jääda, kiirendades otsuste tegemist ja näeme, et see ilmneb juba lapsepõlves.
Ese võib olla ohutu või ohtlik; loom võib olla sõbralik või kuri; ilm võib olla mugav või ebamugav; inimene võib aidata või takistada meie püüdlusi õnne poole.
Vananedes õpime maailma ja paljud selle tunnused on pigem hallid kui “mustvalged”, kuid kategoriseerimise instinkt jääb püsima.
Seega, kui keegi, keda me armastame, kannatab ajutiselt või püsivalt invaliidistava meditsiinilise sündmuse all, võib meie kategoriseerimisinstinkt luua julma paradoksi, liigitades kallima meie õnne teel „halvaks meheks”.
See võib juhtuda seetõttu, et see kategoriseerimise ellujäämise komponent õpetab meid - alates noorest east - liikuma hea poole ja eemale halvast.
Suhtes pärast traumaatilist ajukahjustust, vigastamata partnerile ilmub rohkem väljakutseid ja kohustusi. Kuid ellujäänu ei tekita raskusi - nende ajukahjustus on.
Probleem on selles, et meie kategoriseeriv meel suudab jälgida ainult ellujäänut, mitte ajukahjustust. Ellujääja, kes on nüüd vaesem ja vähem võimeline panustama, võib ekslikult liigitada halvaks.
Kuid halb on ajukahjustus, mitte ellujäänu, kes seda kandis. Ja selles peitub julm paradoks: ajukahjustus mõjutas ellujäänut, kuid ellujäänu käitumist või isiksust muutes võib see põhjustada partneri aju ellujäänu liigitamise.
Kuigi üks inimene sai ajukahjustuse, on loodetavasti nüüd selge, et suhe seda säilitas.
Partnerid, kes võivad üksteisele - ja ka neile endale - meelde tuletada, et ajukahjustus on paha mees, saavad jagu „mina versus sina”, mille instinktiivne liigitamine võib ekslikult tekitada.
Nad võivad selle asemel jõuda lahingu „meie versus ajukahjustus” samale poole. Ja mõnikord on seda võimalik saavutada lihtsa meeldetuletusega: "Hei, pidage meeles, et oleme samas meeskonnas."
Ärge lisage tulele kütust
Samas meeskonnas olemise ilmselge aspekt on ei tööta meeskonna eesmärkide vastu.
Jalgpallurid ei löö ju palli oma väravavahi poole. See tundub piisavalt lihtne, kuid kui sellised emotsioonid nagu frustratsioon või pahameel võtavad meie käitumise üle ja juhivad meid, saame teha asju, mis olukorda halvendavad.
Ärge jääge nende emotsioonide külge kinni ja lisage tulle õli.
Ellujäänute jaoks võitlege aktiivselt kasutu või ohvritunde vastu.
Üks halvimaid asju, mida ellujäänu saab teha - nende suhte pärast traumaatilist ajukahjustust - on sulandunud ideega, et nad on ohver või kasutu.
Tõsi, ellujäänu võib objektiivselt olla võimeline teatud asju vähem tegema kui varem, kuid paindumatult tähelepanu koondamine kaotatud võimetele raskendab allesjäänud võimete nägemist.
Partneritele, kes ei saanud ajukahjustust, ärge emaskululeerige ega infantiliseerige ellujäänut.
Ajukahjustuse üleelamine ja sellest taastumine on piisavalt raske, ilma et partner tunneks end beebina või emaskulatsioonina. Ja kui meeskonna eesmärk on ellujäänu rehabiliteerimine, liigutab infantiliseerimine palli sellest väravast eemale.
Samuti ärge kartke näidata haavatavust. Vigastamata partnerid võivad tunda survet tunduda, et neil on „kõik kontrolli all”, kuid sageli pole see nii ja fassaad on sageli veenev.
Alternatiivina võib haavatavustunde aktsepteerimine ja jagamine ellujäänut kinnitada, et nad pole muutustega maadlemisel üksi.
Toida suhet
Suhtes pärast traumaatilist ajukahjustust peavad partnerid püüdma mitte töötada ühiste eesmärkide vastu, kuid sellest ei piisa.
Igasugust romantilist suhet tuleb toita, kui see kestab. Lõppude lõpuks, isegi toataim, mis on kaitstud putukate ja karmide väliste elementide eest, närbub ja sureb, kui neile ei anta vett, toitu ja õiget päikesevalgust.
Sest ellujäänud, otsige võimalusi, kuidas neist kasu saada. Leidke konkreetsed tegevused ja pühenduge nende tegemisele, elades suhte ühist eesmärki taastada.
Ellujääjad peaksid toetama ka oma partnereid uutes kohustustes. Partnerid võivad võtta endale uusi kohustusi, mis olid kunagi ellujäänute kohustused (nt toiduvalmistamine, õuetööd).
Ellujääjad saavad oma partnereid abistada, nõustudes selle muudatusega ja isegi sellega kaasnevate tunnetega, pakkudes abi ja juhiseid (eriti kui kriitika asemel „nagu ma seda varem ei teinud”).
Lõpuks võivad ellujäänud paluda sõpradel ja pereliikmetel oma partnereid aidata.
Vigastamata partnerid võivad tunduda vastumeelsed abi otsimast, sest nad tunnevad, et nad „peaksid asjadega ise hakkama saama”.
Kuigi on optimaalne ületada kõik põhjendamatud ootused, saab kiiremat leevendust pakkuda, kui ellujäänu palub abi sõpradelt, perekonnalt ja teistelt toetajatelt.
Sest partneritele, aidake oma partneril leida uusi viise (või kohandada vanu viise), et neid saaks kasutada.
Kui partnerid loobuvad ideest, et ellujäänutel on veel palju kaasa aidata, sulandudes ideega, et nad on koormavad, või pöörates tähelepanu sellele, mida nad ei saa teha, on ellujäänutel palju raskem oma panus anda.
Jätkake soovitud suhet
Mõnda ülaltoodud soovitust võiks liigitada ajukahjustusest põhjustatud suhte kahjustamise leevendamiseks. Kuigi see on mõnevõrra pessimistlik, ei ole see kategoriseerimine täiesti ebatäpne.
Olgem ausad ja aktsepteerime valusat tõde: millegi elumuutva asjaga, nagu ajukahjustus, on suur osa järgnevast kahju kontroll. Kuid kahju kontroll ei pea olema ainus reaktsioon.
Nagu selle veeru esimeses lõigus mainitud, kujutab ajukahjustus endast väljakutseid mis tahes standardiga. Kuid väikese psühholoogilise paindlikkusega saame seda ka võimaluseks tuvastada.
Pärast traumaatilist ajukahjustust suhtes olevad partnerid on sunnitud ümber hindama oma positsiooni ja mis on nende jaoks oluline.
Soovi korral võib see pühendunud tegevuse ja jagatud väärtuste alusel juhtida ka kasvu ja arengut partnerite ühiste eesmärkide poole.
Seda silmas pidades ning rollide, kohustuste ja ootuste muutudes tasub proovida liikuda soovitud suhte poole - ajukahjustus või mitte.
Niisiis, jätkake kohtinguõhtuga, kui te ei läinud enne ajukahjustust.
Kõik partnerid peaksid oma suhteid edendama üksi veedetud ajaga.See koos oldud aeg on võrdselt, kui mitte isegi olulisem, kui enne stressi suhtele pärast traumaatilist ajukahjustust.
Kaaluge paaride nõustamist vestlusterapeudiga.
Paaride nõustamine võib aidata hõlbustada partnerite vahelist dialoogi, tuvastada korduvaid konfliktiallikaid ning pakkuda konstruktiivset nõu või pakkuda vahendeid ja ressursse.
Ja kui see on asjakohane, kaaluge seksiteraapiat tegevusterapeudi või muu professionaaliga.
Ajuvigastuse (füüsilise ja psühholoogilise) erineva mõju tõttu ning kuna füüsiline intiimsus on iga romantilise suhte oluline komponent, võib professionaal aidata paaridel oma suhetes seksuaalset intiimsust säilitada või taastada.