Sisu
- Selgus haiglas
- Selle asemel tõin oma probleemide kogu jõu koju oma naisele.
- Sain uue vaatenurga
- See pidi olema tema
- Aeg uuesti sisse minna.
- Ma leidsin selle!
- Ma pole kindel, kas mul on kunagi olnud rohkem häbi.
- Ma oleksin pidanud oma elu elama.
- Pöörasin ta enda poole tagasi.
- Meenutasin oma tõotusi.
- Mina olin see, kes vajas muutmist.
- Õppige vigadest.
- Lõplik kaasavõtt
Olen veetnud oma elu viimased aastad püüdes oma bipolaarset häiret ja sellega seotud probleeme hallata. Ma tahtsin olla parem. Mul oli vaja ka parem olla. Mind ajendas mitu põhjust, kuid peamised olid mu naine ja lapsed. Kui ma juhtimise saavutasin, tabas mind krahh, kui mind tabas surnuna. Olin midagi unustanud, oma abielu. See polnud asi, mida ma üritasin teha. Tegelikult oli peamine põhjus, miks ma panin kogu oma mõtte bipolaarse häire, ärevuse ja PTSD juhtimisele, nende negatiivsete mõjude tõttu minu ja naise vahelistele suhetele. Nad pingutasid meie armastust ja nõrgendasid meie otsust selle vastu pidada. välja.
Selgus haiglas
See ebastabiilsus näitas mulle, et ma pean oma elus muutusi tegema. Minu viimane viibimine statsionaarses raviasutuses, kolm aastat tagasi, oli alguspunkt. Veetsin seal peaaegu kogu oma aja teiste elanikega rääkides ja nende lugusid kogudes. Nad olid kõik erinevad, kuid kõik rääkisid mulle sama. Olin oma probleemide lahendamisel liiga passiivne. Ma tegin kõiki õigeid asju. Võtsin ravimeid, käisin teraapias ja tahtsin paraneda. Probleem oli selles, et jätsin lahkudes kõik need asjad arsti vastuvõtule ja ei viinud neid koju.
Selle asemel tõin oma probleemide kogu jõu koju oma naisele.
Depressiivsete episoodide ajal avastasin end üha uuesti ja uuesti nutma lahustumas. Enesetapumõtted tormasid mu peast läbi ja jätsin hirmu peale, et võin veel ühe katse teha. Ma palusin oma naise lohutust, kuid leidsin, et ta ei saa mulle kunagi piisavalt anda. Ma lükkasin, tõmbasin ja palusin, et ta annaks mulle midagi enamat. Mul oli vaja, et ta annaks mulle kõik, mis tal oli, lootuses, et see täidab mu sees oleva augu ja peseb enesetapumõtted maha. Kuid ta ei saanud mulle rohkem anda kui ta oli. Sellest poleks piisanud, kui ta oleks saanud. Selle asemel, et leida viise, kuidas ennast august välja aidata, tegin talle haiget. Minu tung lohutada tegi talle haiget, sest see õpetas talle, et tema armastusest ei piisa. Minu pidev enesetapumõtete mainimine hirmutas teda ja ärritas teda, sest ta tundis end jõuetuna ja mures. Kasutasin isegi enesetapumõtete süümepiinu rohkem lohutuse taotlustena. Oma maniakaalsetes seisundites tundsin vaevalt, et ta olemas on. Olin liiga keskendunud sellele, mida ma tahtsin ja mida ma tundsin, et mul oli sel ajal vaja. Ajasin iga soovi ellu, kahjustades kõike oma elus. Ma eirasin tema tundeid ja eirasin oma laste palvet nendega koos olla. Ta hakkas kinni panema. See ei olnud sellepärast, et ta oli meie abieluga valmis. Ta sulges end, sest tal polnud enam midagi anda. Ta lihtsalt tahtis, et asjad läheksid paremaks. Ta tahtis, et õudusunenägu lõppeks. Ta ei tahtnud olla ainus, kes abielu haldab
Sain uue vaatenurga
Haiglast lahkudes ründasin oma ravi veelgi suurema ühtse intensiivsusega. Võtsin koju kõik toimetulekumehhanismid ja proovisin neid oma elus ikka ja jälle. Proovisin neid ikka ja jälle ja muutsin neid vastavalt vajadusele. See aitas, kuid sellest ei piisanud. Tegin neile ikka haiget ja ma ei suutnud välja mõelda, kuidas seda paremaks muuta. Ma nägin seda oma episoodide otsese tulemusena. Need olid ajad, mil ma tundsin end kõige vähem kontrolli all ja tundus, et need tekitavad kõige rohkem valu. Hakkasin neid kartma selle eest, mida nad tõid. Nad tõid kaasa segaduse, mis mu elu hävitas. Ma ei suutnud oma vaatenurga muutust järjepidevalt hoida. Ma ei suutnud teha ainult ühte otsust ja olla parem. Tundsin end endiselt sama kontrolli alt.
See pidi olema tema
Ma ei näinud seda tol ajal. Selle asemel hakkasin uskuma, et probleem on meie suhetes. Ma ratsionaliseerisin, et me pole piisavalt terved, et lubada mul olla terve. Me ei juhtinud oma abielu piisavalt. Niisiis palusin tal minna minuga abielu nõustamisele. Lootsin, et sellest on abi. Ta kukkus ja me läksime. Idee oli töötada meie kallal, kuid keskendusin sellele, mida ta minu heaks ei teinud. Ta ei suudelnud mind nii tihti kui vaja. "Ma armastan sind" ei tulnud piisavalt sageli. Tema kallistused ei olnud piisavalt täis. Ta ei toetanud mind nii, nagu tal oli vaja mind toetada.
Ma ei näinud, kuidas mu sõnad talle haiget tegid. Terapeut püüdis oma mõtteid ja tegusid oma vaatenurgast raamida, kuid ma ei näinud seda. Nägin ainult oma vaatenurka ja lubasin kompromisse.
Ma nägin kompromissides kinnitust, et ta ei teinud piisavalt. Ta võiks mind rohkem aidata. Pärast seda tundus ta minust kaugemale tõmbuvat. Mul oli veel üks selgusehetk.
Aeg uuesti sisse minna.
Ma ei teadnud, mida teha, kui hoida oma episoodid eemal. Nad kasutasid minu ravimeid harvemini, kuid siiski juhtusid. Arvasin, et õnneliku elu võti on nende täielik vältimine, nii et pöördusin sisse. Otsisin iga vihje, mis võiks mulle öelda, kuidas seda teha. Ma ei leidnud vastust nende vältimiseks, kuid mõtlesin välja idee. Kuude kaupa jälgisin iga oma reaktsiooni, pöörasin kogu pilgu sissepoole ja jälgisin oma emotsionaalset ulatust. Ma pidin teadma, millised mu tavalised emotsioonid välja näevad. Ma eemaldasin igast reaktsioonist ja igast öeldud fraasist killukesi.
Õppisin oma tuuma, ehitasin üles emotsionaalse joonlaua ja ehitasin selle välja, häälestades ülejäänud maailma välja. Mul oli vaja mind näha ja kõik muu oli lihtsalt tähelepanu hajutamine. Ma ei näinud oma naise ja laste vajadusi ja soove. Olin liiga hõivatud. Abielu ja laste haldamine ei olnud enam minu prioriteedid.
Minu pingutused said siiski tasutud. Mul oli oma joonlaud ja sain seda kasutada ja episoode päevade kaupa näha. Ma helistaksin oma arstile ja paluksin ravimeid korrigeerida päevi ette, jättes endale vaid mõne päeva episoodi, enne kui ravimid sisse said ja eemale lükkasid.
Ma leidsin selle!
Olin nii õnnelik selle üle, mida leidsin. Ma nautisin seda. Kuid ma ei keskendunud ikkagi sellele, kuidas lahendada oma abielus tekkinud vaidlus.
Oleksin pidanud siis oma naise ja laste poole pöörduma ning nendega täielikku elu nautima, kuid olin oma edu tähistamisega liiga hõivatud. Isegi tervise osas polnud mul aega oma abielu või perekonna juhtimiseks. Läksime abikaasaga uuesti nõustamisele, sest seekord teadsin, et tal on midagi viga, sest mind juhiti, olin parem. Ta jäi suuresti vaikseks. Ma ei saanud aru tema pisaratest. Arvasin, et see tähendab, et mul ei lähe ikka piisavalt hästi. Niisiis pöördusin taas sissepoole. Püüdsin õppida, kes ma olen ja kuidas episoode lisaks ravimitele ka oskustega hallata. Minu pilk oli sunnitud alati sissepoole. Mitu kuud otsisin ennast. Vaatasin ja vaatasin, analüüsisin ja seedisin. Imendunud ja aktsepteeritud. Tundus siiski õõnes. Ma võin öelda, et mul on midagi puudu.
Vaatasin siis väljapoole ja nägin elu, mille olin loonud. Olin loonud õnneliku elu, mida ma vankumatult keeldusin nägemast. Mul oli armastav naine. Lapsed, kes mind armastasid ja jumaldasid. Perekond, kes ei tahtnud muud kui aega koos minuga. Nii palju asju enda ümber toob õnne, kuid olin sundinud end jääma oma mõistuse piiridesse. Keegi kinkis mulle siis raamatu. See puudutas teie abielu ja suhteid. Olin vastumeelne, aga lugesin selle läbi.
Ma pole kindel, kas mul on kunagi olnud rohkem häbi.
Mul oli õigus, kui arvasin, et vajame abielu nõustamist. Mul oli õigus, kui tundsin, et minu elus on nii palju valesti. Minu häire, minu probleemid olid probleem, millega tuli tegeleda, kuid nad pimestasid mind, kus probleem väljaspool mind oli. Ma ei näinud kõige tähtsamat, mida oleksin pidanud tegema. Minu abielu ja pere haldamine.
Ma oleksin pidanud oma elu elama.
Ma oleksin pidanud oma lapsi koridoris taga ajama ja neid kallistama jäädvustama, mitte püüdma tabada enesevigastust, mida ma oma mõtteid mööda ajasin. Ma oleksin pidanud oma naisega vestlema meie päeva sisust, selle asemel, et oma mõtetes vastamata küsimuste monoloogi juhtida. Ma olin nii hõivatud elu leidmisega, et unustasin elu, mis mul neis oli. Mul oli nii häbi selle pärast, mida olin teinud, ja jätsin tegemata. Hakkasin lastega mängima igal soovil. Ma jagasin nende naeru ja hoidsin neid käes, kui nad mu puudutust vajasid. Vahetasin iga “ma armastan sind” ja panin end igasse kallistusse. Tahtsin need enda juurde purustada, aga heas mõttes. Nende õnn kaasamisel tõi mulle omakorda õnne.
Pöörasin ta enda poole tagasi.
Mis puutub minu naisesse? Vaevalt saime üksteisega rääkida, ilma et oleksime vaidlusse sattunud. Ta pahandas minu pidevate kinnitustega: "Ma armastan sind". Ta pidas vastu igale kallistusele ja ohkas hüvastijätuks suudluste peale. Ma kartsin nii väga, et olen jäädavalt rikkunud kõige olulisema suhte, mis mul kunagi olnud on. Kui ma raamatu uurimise lõpetasin, nägin oma eksimust. Ma lõpetasin ta esikohale seadmise. Ta polnud kohati isegi nimekirjas. Olin lõpetanud tema jälitamise. Ma lihtsalt elasin temaga koos. Ma ei kuulanud teda. Olin mässitud sellesse, mida tahtsin kuulda. Raamat näitas mulle leht lehekülje järel kõiki viise, kuidas ma oma suhetes ebaõnnestusin. Olin üllatunud, et ta polnud mind juba maha jätnud. Küsimus "Mida ma olen teinud?" välgatas mu peast ikka ja jälle. Oma vajaduste rahuldamiseks olin tekitanud nii palju haavu ja peaaegu kaotanud kõik, mis mulle oluline oli. Ma järgisin raamatus toodud nõuandeid nii täpselt kui suutsin, vähese lootusega, mis mul üle jäi. Üritasin oma abielu juhtida.
Meenutasin oma tõotusi.
Hakkasin teda kohelda nii, nagu teda oleks pidanud kogu aeg kohtlema. Ütlesin sõnad ümber, et mürk eemaldada. Ma tegin maja ümber asju, mida olin hooletusse jätnud. Võtsin aega, et teda kuulata ja temaga koos olla. Hõõrusin ta väsinud jalgu. Tõin talle väikesed kingitused ja lilled, et näidata talle oma armastust. Tegin, mida suutsin, anda rohkem, kui sain. Hakkasin teda uuesti oma naiseks kohtlema.
Alguses olid tema reaktsioonid külmad. Me olime seda varemgi läbi elanud, kui tahtsin temalt midagi, siis käituksin sageli nii. Ta ootas nõudmiste algust. See pani mind lootuse kaotama, kuid jätkasin oma katseid näidata talle, et see on midagi enamat. Ma jätkasin oma abielu haldamist ja lõpetasin selle tagaplaanile panemise.
Nädalate möödudes hakkasid asjad muutuma. Tema vastustes olev mürk kurnas ära. Tema vastupanu "ma armastan sind" andis järele. Ta kallistused tundusid jälle täis ja suudlusi anti vabalt. See polnud veel täiuslik, kuid asjad paranesid.
Kõik asjad, mille pärast ma teda abielunõustamise ajal kurtsin ja röövisin, hakkasid ära kukkuma. Sain aru, et need asjad pole tema süü. Need olid tema viis end minu eest kaitsta. Need olid koorikud, mis olid tekkinud minu emotsionaalsest väärkohtlemisest ja hooletussejätmisest. Meie suhe polnud kunagi probleem. See oli olnud minu tegevus, maailm, pühendumus ja vaade sellele.
Mina olin see, kes vajas muutmist.
Mitte tema. Kuulasin oma lapsi. Panin neile aega. Ma kohtlesin neid armastuse ja austusega. Töötasin selle nimel, et neile rohkem anda. Lõpetasin asjade ootamise ja hakkasin neilt naeratusi teenima. Ma elasin armastuses, mitte hirmus. Kas teate, mida ma selle tegemise ajal leidsin? Viimased tükid minust. Ma leidsin, et minu sisemise mina tõeline väljendus tuli suhtlustest, mida mul oli nendega, keda ma armastasin.
Kui ma vaatasin, kuidas ma oma naist ja lapsi armastan, nägin, kes ma olen ja kes mitte. Ma nägin oma ebaõnnestumisi ja nägin oma triumfe. Olin otsinud ravi valedest kohtadest. Mul oli õigus mõnda aega sees veeta, kuid mitte nii palju. Ma jätsin hooletusse oma abielu ja perekonna haldamise enda kasuks ning olen kindel, et maksin selle hooletuse eest peaaegu kohutava hinna. Ma pole ikka veel täiuslik, mu naine istub seda kirjutades üksi diivanil, aga ma ei pea olema. Ma ei pea iga päev ennast täiendama, kuid mul on vaja kindlat pühendumist, et teha nii tihti kui võimalik.
Õppige vigadest.
Ma õppisin, et oleksin pidanud oma fookust laiendama väljaspool ennast. See oli okei end täiustada ja selle nimel tegutseda, kuid oluline oli ka meeles pidada nende tähtsust minu elus. Ma leidsin nendega enesearendamisel rohkem edusamme kui kunagi varem üksi. Õppisin levitama oma armastust ja peesitama hetkedel koos nendega, keda armastasin. Nende armastus on väärt rohkem kui tuhat enesereflektsiooni hetke. Olin tunnistajaks abielulise pühendumuse tugevnemisele, kui keskendusin eneserefleksioonilt oma suhte edusammudele.
On aeg väärtustada seda, mida nad minus loovad, ja tõsta oma väärtust oma sõnade ja tegudega. Nad vajavad minu armastust rohkem kui mina.
Lõplik kaasavõtt
Kuidas oma abielu juhtida, kui olete sellises olukorras nagu mina? Ärge otsige näpunäiteid keerulise abielu lahendamiseks, vaid otsige asju, mida võiksite valesti teha. Teie õnn ei ole teie partneri vastutus. Kui soovite teada, kuidas õnnetu abielu üle elada ja õitseda, vaadake enda sisse ja mõelge, mida te suhtele kaasa aitate ja kuidas saate asju paremaks muuta. Teete esimese sammu ja otsite võimalusi, kuidas oma abielu värskena hoida.
Isegi kui tunnete praegu, et teie partner ei tee kõike, mida nad peaksid tegema, et teie suhe õndsana püsiks, ja usute kindlalt, et nad saavad olukorra parandamiseks palju ära teha, vaadates kõigepealt teie enda poole. Et teada saada „kuidas toime tulla keerulise abieluga?” peate vaatama enda sisse ja mitte keskenduma ainult oma õnnele, vaid ka neile, keda armastate.