Sisu
- 1. Muutused on vältimatud - ära püüa neid peatada
- 2. Kui me ei anna oma abikaasale luba muutuda
- 3. Kasvu takistavate tegurite äratundmise puudumine
- 4. Meile lihtsalt ei meeldi mõned muudatused
- 5. Luba oma abikaasal areneda inimeseks, kelleks ta valida tahab
- Tegelege võimaliku kahjuga ja koostage tegevuskava
"Sa oled muutunud!" - Teraapias kuulen, et paljud paarid väidavad, et nende abikaasa on pärast abiellumist muutunud.
Kuulan tähelepanelikult, kui nad kirjeldavad ja arutavad oma abikaasat, kes nende arvates ei ole sama isik, kes ta oli päeval, mil nad ütlesid: "Ma teen!" Pärast muutumises süüdistamist ütleb süüdistatav tavaliselt midagi sellist: „Ei, ma pole muutunud. Ma olen sama inimene! " Mõnikord pööravad nad isegi süüdistuse ümber ja süüdistavad oma abikaasat samas kuriteos, öeldes: "Sina oled see, kes on muutunud!" Tõde on see, et teie abikaasa on tõenäoliselt muutunud ja teie olete samuti muutunud. See on hea! Kui olete olnud abielus rohkem kui paar aastat ja muutusi pole toimunud, on see kindlasti probleem mitmel põhjusel.
1. Muutused on vältimatud - ära püüa neid peatada
Miski ei jää samaks, eriti kui tegemist on inimkonnaga. Alates meie eostamise päevast muutume iga päev. Me muutume embrüost, siis lootel, siis imikul, väikelapsel, väikesel lapsel, teismelisel, teismelisel, noorel täiskasvanul jne. Meie aju muutub, meie keha muutub, meie teadmistebaas muutub, meie oskuste baas muutub, meie meeldimised ja mittemeeldimised muutuvad ja meie harjumused muutuvad.
Seda käimasolevate muudatuste loendit võib jätkata lehtede jaoks.Erik Eriksoni teooria kohaselt ei muutu me mitte ainult bioloogiliselt, vaid muutuvad ka meie mured, väljakutsed ja prioriteedid igal eluperioodil või -etapil. Kui me eostamisest saati pidevalt muutume, siis miks see järsku lõpetab abiellumise päeva?
Mingil kummalisel põhjusel eeldame, et muutused peatuvad, kui meie abikaasa otsustab, et soovib ülejäänud päevad meie juures veeta. Me tahame, et nad jääksid inimeseks, kes nad on, päeval, kui me neisse igavesti armusime, nagu me ei saaks neid teisiti armastada.
2. Kui me ei anna oma abikaasale luba muutuda
Muutuste puudumine abielus on probleem, sest muutused viitavad sageli kasvule. Ma arvan, et me kõik võime nõustuda, et kui me ütleme, et me pole muutunud, siis me sisuliselt ütleme, et kasvu pole toimunud. Kui me ei anna oma abikaasale luba muutumiseks, ütleme neile, et neil pole lubatud kasvada, areneda ega areneda.
Tunnistan, et kõik muutused ei ole positiivsed ega tervislikud muutused, kuid ka see on osa elust. Kõik ei lähe nii, nagu me ootasime või soovisime.
Isiklikult olen abielus olnud 19 aastat ja ma olen tänulik, et kumbki meist ei ole samasugune nagu olime, kui kahekümnendate alguses tõotusi vahetasime. Olime toona suurepärased inimesed nagu praegu, aga kogenematud ja meil oli palju õppida.
3. Kasvu takistavate tegurite äratundmise puudumine
Erinevad vaimse tervise seisundid ja/või emotsionaalsed probleemid, keemiline sõltuvus või kokkupuude traumaga võivad takistada kasvu ja muutusi. Litsentseeritud arst saab hinnata ja diagnoosida, et teha kindlaks, kas on vaja ravida kliinilist probleemi.
4. Meile lihtsalt ei meeldi mõned muudatused
Nüüd, kui me teame, et meie abikaasad muutuvad ja peaksid muutuma, räägime sellest, miks nende muutustega kohanemine võib olla nii raske. Sellele küsimusele on palju vastuseid, kuid kõige elementaarsem ja olulisem vastus on see, et meile lihtsalt ei meeldi mõned muudatused. Me näeme oma abikaasades muutusi, mida me kiidame ja hindame, ja on neid, mida me lihtsalt ei tervita, põlgame ja kortsutame.
5. Luba oma abikaasal areneda inimeseks, kelleks ta valida tahab
Ma julgustan kõiki abielus inimesi lubama oma abikaasadel areneda selliseks meheks või naiseks, nagu nad pidid olema, ja otsustama olla. Püüdes kujundada kellegi käitumist või isiksust peale enda, tekitab see pettumust, konflikte ja pingelisi suhteid.
Kui täiskasvanul on tunne, et ta ei saa ise olla, on sul piinlik lihtsalt sellepärast, et ta on ise teiste juuresolekul ja ta tunneb end abikaasa poolt tagasi lükatuna, on tal oht kogeda ärevuse ja depressiooni sümptomeid, kurbustunnet , viha, pahameelt ja võimalikke truudusetuse mõtteid.
Igaüks meist soovib tunda end abikaasade poolt aktsepteerituna ja tunda, et neil on hea olla sellega, kes me oleme, mitte häbeneda seda, kes me oleme.
Hea näide on naine, kes ootab, et tema mees naaseks ülikooli, et saada oma kraad, sest ta soovib, et tal oleks parem karjäär. Ta on hästi haritud, tal on tööandjaga prestiižne tiitel ja ta on alati väga ebamäärane, kui kolleegid küsivad mehe karjääri kohta.
Tal on häbi praeguse tiitli üle, mida abikaasa oma tööandja juures kannab. Ta soovitab oma mehel jätkuvalt haridusteed jätkata, kuigi ta on teadlik, et tal pole selleks soovi ja ta on oma praeguse karjääriga rahul. Selle tagajärjel võib tema abikaasa teda pahaks panna, tunda, nagu oleks ta tema pärast häbi, tunneks end ebapiisavalt ja võib panna teda abielu üldse kahtluse alla seadma.
Õnnelikus abielus on hädavajalik soovida oma paremale poolele parimat.
Mõnikord on oluline leppida sellega, et teie parim abikaasa jaoks ei pruugi olla sama, mis tema enda jaoks. Luba tal olla see, kes ta on, ja lase neil olla õnnelikud. See on üks paljudest headest põhjustest, miks karjääri eesmärkide arutamine tulevase abikaasaga enne abiellumist on oluline.
See annab võimaluse otsustada, kas nende karjääri eesmärgid kattuvad teie omaga, kui mitte, siis otsustage, kas saate erinevate eesmärkide ja võimalike vastuoluliste edumääratluste korral õnnelikult elada ja koos elada.
Tegelege võimaliku kahjuga ja koostage tegevuskava
Kui toimuvad muutused, mis kahjustavad isiklikku heaolu või suhete tervist, on valitud lähenemisviis võtmetähtsusega võimaliku kahju käsitlemisel ning plaani koostamisel ja/või kohanemisel. Oluline on läheneda teemale ja oma abikaasale armastuse ja mõistmisega, mitte pahatahtlikkuse ja vihaga.
Samuti on oluline, et mõlemad pooled saaksid oma osa võimaliku kahju vähendamise plaani väljatöötamisel ja vajadusel koos täiendavate muudatuste tegemisel.
See lähenemisviis vähendab tõenäosust, et üks osapool tunneb, nagu oleksid toimunud muudatused ja plaan muudatustega kohaneda pigem "neile" kui "nendega".