"Kui sa oled õnnetu, olen mina õnnetu."
Kas see fraas kõlab tuttavalt? Kahjuks on paljud paarid sõltuvuses olevas abielus sellest eeldusest või isegi lubadusest teineteisega seotud.
Kas olete kaassõltuvuses või abielus?
Kaassõltuvuses olevas abielus ei ole sugugi haruldane, kui suhtes esineb ebatervislikku sõltuvust tekitavat kaassõltuvat käitumist.
Kas see on probleem?
Kas vastastikune õnn ja jagatud kannatused pole tõelise armastuse tuum?
Ilmselt usuvad paljud inimesed, et on. Järelikult on nende viis armastust näidata
võtta oma partneri tundeid, eriti partneri halbu tundeid. Sageli on need tunded stressi, ärevuse ja depressiooni ulatuses.
Selle matemaatika on selge: kui mõlemad pooled võtavad oma partneri halva enesetunde enda kanda, on mõlemad partnerid enamasti õnnetudvõi vähemalt rohkem aega, kui nad ise oleksid.
Seega, kui teie suhetes on kaassõltuvuse tunnuseid, siis jääge meie juurde, sest pakume kasulikke teadmisi ebatervislikult ja vastutustundetult sõltuvast suhtest arusaamiseks ning nõuandeid, kuidas kaassõltuvusest üle saada kaassõltuvuses olevas abielus või suhtes.
Wikipedia andmetel on kaassõltuvus käitumishäire suhetes, kus üks inimene võimaldab teise inimese sõltuvust, halba vaimset tervist, ebaküpsust, vastutustundetust või alasaavutusi.
Kaassõltuvuse peamiste sümptomite hulgas on liigne toetumine teistele inimestele ja identiteeditunnetus.
Mõistet kaassõltuvus on ilmselt liiga palju kasutatud ja see tekitab sageli rohkem häbi kui aitab midagi lahendada.
Vaata ka:
Tahaksin märkida, et partneri õnnetu tunde võtmine võimaldab neil oma tunnetest lahti öelda ja halvas tujus kauem püsida, sarnaselt Vikipeedia tsitaadiga.
Üks elemente on kaastunne
Paks Nhat Hahn kirjeldab oma raamatus Tõeline armastus tõe nelja olulist elementi
armastus. Või tema sõnadega võime öelda midagi sellist: "Kallis, ma näen, et sa kannatad ja ma olen sinu jaoks olemas." See on tõepoolest kasulik ja tervendav, kuid see ei tähenda, et kaastundlik pool kannab kannatusi.
Pigem nad on valmis olema koos oma kannatustega armastatud, mitte kaduma partneri kannatustesse ja olla sellest ülekoormatud.
"Kaastunde" sõnasõnaline tähendus on kannatada koos. Aga nagu Hahn soovitab, üks ei pea kannatama, et teise kannatusi leevendada.
Vastupidi, teise valu tundmiseks on vaja teatud irdumist.
Kaassõltuvas abielus olevate partnerite jaoks on ülioluline mõista, et kui soovitakse partneri valu leevendada, tuleb sellest mõnevõrra väljaspool olla.
Harjutage suhetes rahulikkust, et taastada rahu
Kaks muud olulist armastuse aspekti, mida selles raamatus mainitakse, on rõõm: tõeline armastus peab enamasti olema rõõmus ja lõbus.
Ja Equanimity, mida Hahn kirjeldab kui võimet näha armastatut eraldi. Keegi, kes võib nii lähemale tulla kui ka kaugel olla.
Keegi, kellega mõnikord sügavalt ja erineval ajal jagatakse. See on täielik vastand kaassõltuvusele, kus partnerid peavad alati olema lähedal.
Lapsed õpivad eraldatuse ja ühtekuuluvuse tasakaalu navigeerimise oskusi umbes kolmeaastaselt.
Laps hoiab emast kinni, läheb siis mõnda aega ise mängima, siis läheb mõneks minutiks ema juurde tagasi ja nii edasi.
Järk -järgult suurenevad vahemaad ema ja lapse vahel ning vaheajad pikenevad. Selle käigus õpib laps teisega suhtlemise oskust eraldiseisva mina tundest. Psühholoogilises lingos nimetatakse seda "objektide püsivuseks".
Laps õpib usaldama, et ema on olemas ja ühendamiseks kättesaadav isegi siis, kui ta pole vahetus läheduses või isegi silmapiirilt eemal.
Enamikul inimestel ei olnud täiuslikku lapsepõlve, kus nad saaksid seda tüüpi usaldust õppida. Ma usun, et see on Milton Erickson, kes ütles: "Kunagi pole liiga hilja, et oleks hea lapsepõlv," kuid ma pole kunagi leidnud piisavalt tõendeid.
Kaassõltuvas abielus väheneb usaldus ja usk. Tervislikes suhetes võib partnerit sügavamalt usaldama õppimine aga iga partnerlust oluliselt parandada.
Usaldust saab luua ainult väga aeglaselt
Kõrval väikeste lubaduste andmine ja nende täitmine. Need lubadused on nii väikesed kui „ma olen seitsme ajal kodus õhtusöögil” või „pärast dušši tahaksin teiega koos istuda ja teie päevast kuulda”.
Mõlemad partnerid peavad lubadusi andma ja riskima teise lubaduste usaldamisega.
Kui üks partner ei täida lubadust, nagu see vahel paratamatult juhtub, on hädavajalik sellest rääkida. Sellest rääkimine sisaldab ühelt poolt ebaõnnestumise pärast vabandust ja valmisolekut uskuda, et ebaõnnestumine ei juhtunud pahatahtlikult.
See on andestamise õppimine. See pole muidugi lihtne ja nõuab harjutamist.
Kui sellist vestlust ei toimu, kogunevad kontod ja viivad lõpuks jaheduse, distantseerumise ja suhete kriisini, mis halvendab kaassõltuva abielu olukorda.
Kui märkate oma partnerit halvas tujus, on esimene samm võtta hetk, et sellest teadlik olla, ja võib -olla mõelda, mis võib olla selle põhjus või põhjus.
- Kas nad ei tunne end füüsiliselt hästi?
- Kas miski valmistas neile pettumuse?
- Kas nad on stressis mõne tulevase sündmuse pärast?
Mis iganes see on, proovige mitte võtta seda isiklikult, nagu tavaliselt kaassõltuvuses olevas abielus, partner muutub sageli tunnelinägelikuks.
Nende meeleolu ei ole teie ega teie vastutus
Võib olla kasulik endale tunnistada, et teil pole paha tuju. Nüüd saate ehk aidata.
Öelge oma partnerile, et märkasite, et neil pole kõik hästi. Küsige, kas nad tahavad tassi teed või seljahõõrumist või teiega rääkida. Võite õrnalt arvata, mis neid häirib: "Kas teil on peavalu?" "Kas olete selle pärast mures?"
Püüdke olla selge, et need on tõelised küsimused, mitte väited, sest te ei tea selgelt, mis nende tundeid põhjustab. Ükskõik, millist abi pakute, proovige seda teha täiesti vabalt ja hea meelega, et hiljem pahameelt ei tekiks.
Ole valmis kuulama nii jah kui ka ei
Üks kaassõltuvuse ebatervislikke märke on eeldada, et peate oma partnerit 24/7 kaitsma ja kaitsma.
Kaassõltuvast abielust vanglast pääsemiseks on partneril soovitatav lõpetada kogu energia kulutamine partneri vajaduste rahuldamisele.
Olge valmis leppima sellega, et teie abipakkumine ei pruugi olla kasulik ega muuda teie partneri meeleolu.
Püüdke piirata oma suhtlemist küsimuste, neutraalsete tähelepanekute ja abipakkumistega. Kui teete ettepaneku, tehke see lihtsaks ja olge valmis pärast esimese tagasilükkamist lõpetama.
Pidage meeles, et teie ülesanne ei ole partneri tuju “parandada”.
Aja jooksul toob selline praktika teie suhetesse palju rohkem rõõmu ja muudab kaassõltumatu abielu terveks partnerluseks.
Lähemale ja lahku liikumise rütm võib muutuda sama loomulikuks kui hingamine ning tänulikkus kaasneb iga kord, kui kohtute ja lähedale jõuate, tundes õnne, et teil on see inimene teie elus.
Rumi luuletus „Linnutiivad” kirjeldab suurepäraselt seda liikumist intiimsuse ja distantsi, avatuse ja eraelu vahel.
Linnutiivad
Teie lein kaotatu pärast hoiab peeglit
Sinna, kus olete vapralt töötanud.
Oodates halvimat, vaatate ja selle asemel
Siin on rõõmus nägu, mida olete tahtnud näha.
Teie käsi avaneb ja sulgub
Ja avaneb ja sulgub.
Kui see oleks alati esimene
Või alati lahti sirutatud,
Sa oleksid halvatud.
Teie sügavaim kohalolek on igas väikeses
Kokkutõmbumine ja laienemine - need kaks on kaunilt tasakaalustatud ja koordineeritud
Nagu linnutiivad.